еще не ложась я уже успела позавтракать.... теперь главное успеть лечь спать до того, как родичи проснулись... а это будет через 20 минут... хорошее начало дня... не, нахрен, никуда седня не пойду! буду спать!

---

на даче бы мы все щас расходились

а здесь... здесь голова каменная, глаза закрываются, но спать не хочется... а за окошком ласковое голубенькое небо...и на ум приходят бредовые мысли... лазаешь по нету и встречыаешь разных людей... девушка на форуме писала" я его очень любила, пригрозила ему самоубийством и он стал со мной встречаться, теперь МЫ счастливы", интересно мы - это она? я так не могу... это не любовь... это даже не легкое чувство детства... это что-то... что-то типа пытки и для него и для меня бы была... знать и чувствовать, что он тебя любит только потому, что БОИТСЯ, боится быть виновным в чей-то жизни...нет, это не любовь... любовь, это когда ты можешь разговаривать с человеком свободно и одновременно он тебе нравится...такое редко бывает, но все же бывает... а то, что делала она - это идиотизм, я бы так не смогла, не смогла бы чувствовать и осознавать то, что я кого-то что-то заставляю делать против воли... не смогла бы видеть, как человек, которого я люблю мучается... не могла бы просто смотреть на это, пускай он будет с другой, но он будет счастлив... и от каждой его улыбки мне будет становится теплее! я это точно знаю... зачем же принуждать, любовь пройдет, все забудется со временем... прийдет новая любовь, или эта осознает, что ты та единственная, но пока он тебя не любит быть с ним вместе это грех... это... вообщем не знаю как это описать... нет, я бы так не смогла, по-моему это слишком тяжело...

---

5,20 на часах

интересно... этот пост даже полночным бредом не назвать... ужасс... интересно, какой идиот еще сидит так поздно в нете? наверное есть... и не обижайтесь, по-крайней одного такого знаю, и он не особо идиот! а по-нормальнее чем я будет) читала сейчас очередную книгу, понравилось. но сил больше нет... смотрю в окно, а там все как-то серо, на даче по-другому, там в 5 уже светло, как днем... зато здесь забавное рыжее нечто ходит у меня по столу и вызывает хоть малую улыбку на моем усталом лице... а знаете что? я завтра на все и всех плюну и останусь дома... прсото буду сидеть, играть на фано. гитаре и флейте, слушать музыку и наслаждаться самой собой... главное решиться плюнуть на всех и вся...
понимаете, я искренне считаю, что мы в ответе за тех, кого приручаем... некоторым я понравилась, они считают меня другом и я их предать не могу... я вообще редко могу предать... наверное это все из-за страха...все больше и больше замечаю, что большее кол-во народу ко мне привязываются, а мне все тяжелее и тяжелее, я ненавижу себя за это, ненавижу за то, что привязываю, ненавижу за то, что все держу и если меня человек уже порядком достал и я больше не могу его терпеть, на лице сохраняю всю ту жу улыбку и тихонечко молчу и ненавижу себя... странно, но чем больше я нравлюсь людям(а это просто! молчать и подстраиваться) тем больше углубляюсь в себя, мне зачастую уже никто не нужен и хочется только одного, остаться одной и отвечать только за себя... а лучше и за себя не отвечать... я кажется взвалила на себя непосильный груз...у меня уже не хватает сил, что же будет дальше???? об этом я действительно подумаю завтра, а точнее сегодня когда просплюсь... скорее всего самым правильным решением будет выспаться... просто выспаться...


з.ы. а еще у меня странное и скорее всего какое-то даже больное чувство благодарности... я чувствую благодарность за всё...это страшно... по-крайней мере для меня...

---

почему меня окружает одни глупости?

надоело, надоело!!!! хочется биться головой об стену и лезть на нее... не могу больше... почему все люди, которые меня окружают только и делают, что выпендриваются, думают о шмотках и парнях? не могу, не могу так больше.... хочу чего-нибудь настоящего, спокойного и такого беззаботного... не могу общаться с девицами... особенно моего возраста... это же ужасно, ну как так можно, седня съездила за кедиками, завтра поеду за кофточкой... и я сама, представляете, САМА!!!!!! начала становится такой же!!! спасите меня!!! что мне делать... не хочу... хочу чего-нибудь неподдельного, чего-нибудь настоящего! как же я этого хочу!!!как я хочу чего-нибудь умного... как мне не хвататет дачи вообщем... я хочу шахматы, разговоры ночи напролет на тему мировоззрения, книги а главное живых людей!!! живых людей, а не одежду... люди вокруг меня начали превращаться в одежду,не более, они перестали существовать, осталась только их одежда... наверное это депуха... но я так больше не могу... а еще я бросаю курить!!! больше ни одной сигареты... ни одной....всё....

---

парадокс и высоцкий

знаете мне не нравится цой, но я люблю ео песни, мне нравится высоцкий и я люблю его песни, только их не слушаю... они как-то чем-то тянут, но слишком сложные и я просто не понимаю...


а вообще у меня опять хандра... после дачи все как-то не так и не то.... этот год я прожила как во сне, большей частью хорошем сне, а сейчас проснулась, и вот уже одноклассники мне не кажутся такими уж хорошими и видеть я их не хочу... не видела их около месяца, но вспоминая... ничего хорошего на ум не приходит... было весело, было прикольно, но только я не чувствую их Друзьями с большой буквы, прсото друзьями... а на даче, там так легко, так все просто... не надо стесняться, думать как ты выглядишь... может я повзрослела??? а может просто зарылась еще больше в детство...хочу на дачу... это пройдет... должно пройти долдоню я... а вообще по жизни мне одиночкой быть... я слишком многого требую от людей... не могу им простить малейшего минуса...малейшего промаха...хотя себе с радостью их прощаю...не понимаю себя... не могу понять и никогда не пойму....



это всё хандра... все она и ничто больше.... надо просто улыбнуться пустате и станет легче.... должно стать легче, но не становится....

---

боже мой

я наверное что-то пропустила... как будто была в каком-то сне, а теперь проснулась... представляете оказывается уже почти взрослая жизнь... завтра получаю зарплату, настоящую и покупаю на нее что захочу, покупаю папе мобильник... друзья уже тоже какие-то взрослые, у них своя взрослая жизнь!!!!! а я вот все сижу на одном месте и ною, ною.... а мне уже через месяц будет 17!!! а чувствую себя лет на 12 не больше... что делать? я кажется запоздала с развитием... что делать? как его догнать, как схватить за хвост и больше не давать убегать.... я наверное проспала тот момент, когда должна была повзрослеть...и теперь осталась такой же маленькой внутри.... а с наружи говорят, что мне 17... а внутринний голос убедительно доказывает, что всего 12... да и по внешнему виду мне 17 не дашь... может в роддоме ошибюлись и меня перепутали с кем-то, кому действительно 17????

---

дача

опять она... опять она затягивает и не отпускает... как же мне там хорошо... почему-то меня там считают необходимой, почему-то кому-то я там нужна... это так приятно, когда ты кому-то нужна...приятно, когда тебя ждут, приятно, когда у тебя сбитая компания... но я знаю, что это обман... знаю, что это бессмысленно и это все не правда... как-то неприятно становится... как-то... вообщем не знаю я что делать, и хочется и понимаю, что лучше не надо... там мои друзья, но они мне всего-лишь друзья на лето, а я хочу большего, или друзей на всю жизнь или любви... но этого они никогда понять не смогут, что какая-то там катя, верная, надежная, все прощающая и очень добрая может любить, безответно по-женски... они не поймут даже того, что я девушка... это звучит странно, но это правда... нескольки счастливых ночей, где в свете лампы, в сумерках не вижно лиц, не слышно голосов и мы превращались в тени, которые могли делать что угодно, тени, которые не заботились ни о чем, но при свете солнца все становилось на свои места и мы опять оставались друзьями... те волшебные ночи... я их не забуду... все-таки дача.... эта неделя меня чему-то научила... те книги, которые я успела прочитать оставили свой отпечаток...и вот я опять на шажок впереди той кати, которая была раньше)

з.ы. а это я...

---

удивительно

читала щас беляева "изобретение профессора Вагнера" и крутила обруч...ноги болят жутко да и живот чувствует себя как-то странно... читать книжку это забавное занятие мешало и к концу, когда мои конецности уже с трудом меня слушались, из книжки я уже мало чего понимала... но все-равно ее дочитала и рада этому... интересная книга... только я так и не поняла двух вещей... видимо и не судьба, но это уже не важно... последнее время мне как-то нравится сидеть ночью... это доставляет особое удовлетворение, сидеть и бодорствовать тогда, когда остальные все спят... странно... а еще, еще сегодня я увидела фото своей лучшей подруги... она и правда мне лучшая! прсото ее фото... они очень... красивые, уж слишком похожи на картинки... я не такая, я НЕ красивая... может с изюменкой, может обычная, но НЕ красивая, это факт... поэтому меня это как-то напугало....а вообще мне завтра уезжать... уезжать вечером... скоро я всю свою жизнь переведу на вечер.....
моя сестра в свое время жила только вечером... а сейчас она встает по утрам, а я не могу лечь ночью...
никак не могу решить, это я взрослею и скоро мне предстоит перевоплощение обратно, так же как моя сестра, или просто мы поменялись местами....

---

как-то чувствую себя ненужной...

по-моему это самое страшное осознавать, что ты никому не нужен... даже мой днев никто не комментит... переживу конечно... пыталась быть независимой... но только я как-то привыкла. начала устраивать саму себ, как все резко изменилась... и я знаю, что надо быть позитивной, знаю, что самостоятельной надо быть... только иногда хочется ласки.... прсото, что бы нормально выглядеть надо быть смелой, а я так не умею, вот и всегда по жизни серая мышь.... ну ладно, вот будет у меня зарплата... вы меня не узнаете!!!! вот! эх... а завтра я уезжаю... туда, где хоьть сколько-то нужна... хотя тоже и не сильно... буду играть на флейте, если ее удастся запихнуть в рюкзак... надеюсь удасться.....

---

странно

посмотрела фильм " в поисках свободы"... красивый фильм о любви... о любви красивой девушки и красивого парня... мне такое не светит, первая мысль мелькнувшая у меня в голове... чудес не бывает... точнеее они бывают, но не по этому поводу... любовь такое странное чувство... она вообще не понятна и не объяснима... после такого фильма до боли хочется того, кого можно будет любить, того,  кто будет любить тебя...ведь это так замечательно прсото любить и быть любимым... мысли разбегаются и вс те гениальные фразы, что были предуманы на тему любви пять минут назад расползлись как тараканы по огромной квартире... не знаю что можно дабавить и что нужно добавлять, знаю только. что любовь она для всех разная, но хочется ее всем... вот так и я... тоже ее очень сильно жду и хочу... но потом останавливаю ебя на мысли и понимаю, что не так уж это и плохо быть одной, независимой и самодостаточной... хотя... я вообщем уже запуталась... и теперь совершенно не знаю. чего я хочу а чего не хочу....

---

все-таки напишу про дачу, ИБО делать нехрен...

началось все со ссоры... со ссоры с мамой, папой и сестрой... мне купили телефон... мотороллу л7, замечательный, черненький и красивый... но это не самое главное, самое главное, что там есть на удивление все... мп3, блютус, карта памяти... вообщем все замечательно.... было бы если бы не сестра и отец... на меня начали кричать, обвинять меня в чем-то и я расплакалась... а я это делаю редко... и позвонила оля... я не удержалась, и всказала ей все, что думаю о родичах... тогда было обидно, жалко себя, а сейчас выгляжу перед собой глупо....да и мама потом сказала что ей я не нужна, а родичам хоть как-то... стало как-то неприятно, но я не об этом... хотела не спать, вымыть бошку, но не получилось... ниче не получилось, заснула, бошку не вымыла, забила и поехала... там встретилась с сашей, сели в поезд..... и уже в поезде начались приключения...вместо "детское село" мы прочитали "красное село" и у мну в бошке начался сильный мыслительный процесс, почему по дороге в радофиниково красное село, после недолгих раздумий я поняла, что там его и не должно быть и начала звонить маме, после чего поставив весь вагон на уши нам сказали, что это все-таки "детское село", то есть пушкин!!! дальше мы встретили родителей юли с ромой, а потом и мишу... после чего узнали, что там не только он, но и стас....не знаю, хорошо это или плохо... но потом потом мы пошли купаться, выпили, точнее наоборот, потом поиграли в карты, посмеялись, легли.... а следующий день был день дождя... мы вышли под ливень, и гуляли, долго-долго гуляли, сомтрели на молнии и слушали гром!потом залезли в пустой заброшенный дом и курили... на следующий мы красили.... измазюкались все в краске и нечаянно и специально и похорже были на убийц, болеющих краснухой...дальше мы поехали в рабофиниково(до него 6 км) на великах...боялись что нам не продадут... но набор из двух каких=то невкусных коктелей, амаретто с шоколадом и пачку сигарет скоро оказался у нас в сумке и мы все счастливые и немного пьяные поехали домой... дальше валялись на деревьях в лесу и говорили о чем-то серьезном и важном... поняли, что у меня одна подруга, а у саши тоже одна... и мы вместе... дельше немного поссорились, и я ушла играть в теннис. а она пошла кататься на велосипеде, после того, как мы вернулись пошли курить, выпили всю банку амаретто(оно было оооочень вкусное, именно вкусное. а не сносное....) и пошли гулять...не просто гулять. а купаться!!! голыми ночью, было весело, попрыгали. саша меня в воде подняла на руки и покрутила... незабываемое ощущение.... дальше мы читали и ели... а на следующий день болела голова.... между этой всей программой мы еще жарили шашлыки и ели их полусырыми играли в бадминтон, готовили... вообщем было весело... а еще меня отпускают на дачу на одну ночь одной... этого мало, но я все-равно счастлива!!!)))

---

сегодня узнала удивительную вещь, однокомнотная комнатка на краю питера стоит больше миллиона.... представляете, приходишь в банкЮ крадешь миллион рублей(даже звучит не солидно), скрывапешься от милиции, все дела и даже себе маленькую комнатушечку не можешь купить..... ужооссс..... я в ауте









з.ы. я кста приехала, но скоро уезжаю, о наших с сашкой похождениях писать не буду ибо лень.... но было классно))))

---

мне каГ-то грустно

уже вторую ночь не сплю и болтаю обо всем со своей подругой, с которой не общалась год... так странно, так легко общаемся, как будто ничего не происходило...а происходило многое! вместе косили неделями школу, предавали друг другаЮ, ненавидели, а сейчас как-то стали чужими и такими родными одновременно, все-таки когда ты не учишься в одном заведении с человеком становится легче... становитмя приятнее...

---

парадокс

впервые видящие меня люди могут купить мне билет на параход, шампанское, подарить мобильник, оплатить платное образованиеи еще что-то мне предлагали кажется... ток я не помню, но того человека, который меня бы любил нету... да и редко на меня обращают внимание те, кто нравицца мне... парадокс или правда жизни? я ведь не похожа на девушку. которую можно купить, не похожа на девушку легкого поведения.... странно.... загадочно, прсото обидно вообщем!

---

моно я сюда пару фоток выложу...

вообще я не болею нарцизмом и повышенным самолюбием, прсото мне иногда нравицца смотреть на улыбающиюсю рожицы со своих фоток)))) раньше мне они не нравились, а теперь прикалывают) воть.... компьютер может полететь, диск поцарапаться, бумага порваться, а в нете с ними ничего не будет и останется в памяти еще надолго))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

последний день...

ну неужели последние дни должны быть обязательно хорошими??? почему им нельзя бы было быть ужасными? чтобы не жалко былбо уходить... я вообще боялась уходить... я уже давно говорила, что быстро привязываюсь к людям и не люблю прощаться... прощаться на всегда... это тяжело...а люди там прсото замечательные...все... или я прсото считаю всех людей замечательными.... нет некоторые мне не нравились... не нравилась там одна мамаша, у которой ребенок в лагере и она решила подзаработать... так получилось, что я ее сначала защитила перед еще одной девчонкой, мелкой, которая права не имела ей ничего говорить. т.к. ей 16, а мамаше 30 с чем-то... а потом она на меня накричала... накричала по делу, да еще и в запару, на это надо бы было не обращать внимания.... но + ее влюбленность в себя и деньги меня дабила.... хотя мне 16, а ей больше 30.... видимо я еще чего-то не понимаю... а все остальные, умудреные опытом, веселые люди... они не такие, каких я раньше видела... они такие же как мы... и если мои родители(самые замечательные родители, я ж ниче не говорю) не могут пойти куда-нить выйти, хоть дае не с детьми а без, в кафэ, ресторан(зарплата у них не в пример больше зарплаты официанток), а главное, они не умеют теперь уже знакомиться с новыми людьми и новыми местами... для них главное спокойствие и не изменность их мира, ими остроенного! может быть это и хорошо, но я еще не ддоросла до такого возраста и не хочу... хотя если говорить о родителях именно, то они у меня почти наилучшие... прсото они тоже люди... и тоже имют чувства и мысли...знаете, даже смешно становится от того ощущния,когда находишься в толпе и просто осознаешь, что ты один из миллиардов, что у каждого из них такие же проблемы мысли, чувства и т.д. и т.п., а потом жутко, что в этой вот каше тебе надо жить.... но все-равно улыбаешься тому, что все-таки место достаточно и всем хватит места в это мире и каждый найдет себе применение!!!!саша сказала вчера что у меня грим улыбки... а я была просто счастлива... счастлива просто так, что есть мы, что есть они, что есть все и везде хорошие люди, просто надо найти подход... вообщем афигенный день... до слез не хотела от туда уходить.... но я устала... прсото устала вставать в 8, приходить в 10, осознавать что ты РАБОТАЕШЬ, сто ты ДОЛЖЕН, это тяжело... это трудно... но месяц я выдержала, и кажется одно желания из того списка я выполнила!!!!! что уже хорошо... обидно конечно с сашей... все-таки он мне нравится.... когда его не было, я его почти забыла, а сейчас осознавая что я больше его никогда не увижу становитс жутко... но это нормально!!! после того, как любишь, все-равно больно становится... и я рада что им енно так, а никак иначе! притом последние воспоминание об этой работе именно он, в конце я решилась и к нему подошла, он содрал руку, а я ему помогла ее забинтовать!!!! я герой)



а сегодня вот 123 часов рок музыки))))) так что жизнь прекрасна!

---

и вот опять все радужно...

вот теперь все опять в порядке... опять все в семи цветах радуги и опять солнышко светит исключительно на мое голову!!! и опять я в центре внимания, вся такая маленькая, замечательная и веселая, точнее веселый ребенок... все меня жалеют и помогают... опять все нормально!!! и опять я греюсь в лучах детства... сегодня замечательный день... сначала мы пошли в холстен, потом там посидели, половили птиц и кошек. поели, поговорили с охранником, потом я вернулась в ресторан ужасно замерсшая и ненавидящая лужи под ногами, а там там все опять в порядке, все официантки улыбаются, посетители увидев мою улыбающуюся рожицу не могут не улыбнуться в ответ, а официанты все такие добрые... и повара веселые, насмеялась на целый год вперед))) а еще я теперь счастливая обладательница поварской шапочки, а завтра буду еще и билета на "окна открой" жизнь удалась!!! но дальше будет еще интересней!!я верю!!! я знаю!!



а еще я начинаю подумывать о покупке смартфона сейчас,остановите меня кто-нить......



КИС! если ты это читаешь, скажи что-нить везкое, что бы я прекратила об том думать, ты ведь знаешь!!!!! ты ведь понимаешь....

---

страшно

знаете, везде куда бы я не приходила, я была под крылышком родителей... меня ничего не заставляли делать я ничего никому не была должна... я была птица в очень большой клетке... и я мечтала из этой клетки улететь... меня там никто не трогал и тронуть не могли... я привыкла, что все ко мне относятся как к ребенку и жалеют и оберегают меня... точнее поняла, что привыкла только сегодня, до этого честно думала, что я сама решаю все свои проблемы...а сегодня... наконец-то поняла, что большая жизнь вот она..... что тот рубеж взрослости еще не перейден, но я уже вижу, что за ним и мне страшно...сегодня наконец поняла, что всем остальным пофигу взрослая или нет, маленькая и большая, я выполняю свои обязанности и если не могу это делать, значит нефиг было соваться... что сама отвечаю за себя и никто мне помагать не будет...и дело не в том, что ко мне плохо относятся.... просто безразлично... а привиредливая катя привыкла чтобы ее все любили... она привыкла, что ее везде будут ждать с распрастертыми объятиями и говорить хорошие слова... а вот нет... а вот оказывается у всех свои дела... и так обидно, что ты лишняя, что никому особо не нужна, что просто очередная деталька в общем механизме... прсото "Пяточка" и все... как-то обидно стало... как же так нашу катеньку перестали замечать... какая же я все-таки бездарная... умею только разглагольствовать, и ждать пока мне кто-нибудь не принесет еду и попить...самой протично... какая я все-таки избалованная... и как же я люблю родителей за то, что они такие. за то, что дали мне почувствовать это... что я не парилась на счет всего этого все свои 16 лет... все-таки это замечательно!!! но мне на работу идти страшно... все-таки всегда ты считала. что ты главная, что ты единственная и не повторимая... а тут... тебя сравнили с кем только можно... сказали. что таких как ты пруд пруди, и главное, что все ненужные... никому ненужные... только разве что родителям... и сестре ты ненужна, она и без тебя может... родители нет, а она может... друзья могут, знакомые могут.... так обидно становится... обидно от снисходительного общения поваров, от официанток, стажеров... нет, не хочу работать больше... там страшно, там жестоко, там ЖИЗНЬ! а у меня есть еще один год посидеть в той самой мне раньше ненавистной, а сейчас такой любимой клетке под крылышками родителей... а туда я не хочу... там.... слишком много свободы, слишком много места... слишком много людей... НЕ ХОЧУ! хочу, чтобы меня окружали люди, в жизни которых я что-то значу....









и все-таки я избалованная до ужаса....

---

а исчо я вспомнила!!! хочу за это лето найти в этом сумасшедшем городе памятник челоеку невидимке!!! я знаю, что он есть! прсото не знаю, где он... он все время от меня прячется(((





з.ы. кто знает, скажите мне, плз!!!